10 lucruri de care sa tii cont cand te muti
”Hai că nu-ș așa de multe lucruri.” Ne încurajam unul pe celălalt, gândindu-ne că în 2-3 drumuri o să scăpăm de mutat și vom avea vreme să punem totul la loc. Dar înșelătoare sunt căile mutatului, mai ales dintr-un spațiu aparent mic. Am părăsit Drumul Taberei pentru un cartier cu metrou, fiindcă, oricât de mult îmi plăcea, drumul până la birou devenise o corvoadă. Acum că e totul aranjat, parcă reușesc să respir ceva mai liniștită. Dar dacă plănuiți să vă împachetați ”avuția” în cutii și să vă strămutați, iată la ce vă puteți aștepta. Și să nu spuneți că nu v-am avertizat. 🙂
1. Lucrurile nu sunt ceea ce par. Pregătește-te moral pentru împachetat. Dotează-te cu multe cutii și suficient scotch încât să poți lipi planeta la Ecuator dacă se desprinde. Nu te lăsa înșelat de lucrurile frumos aranjate în rafturi. Deîndata ce vei începe să le împachetezi se vor înmulți la infinit, iar tu te vei simți ca un Sisif modern. Scrie-ți o mantra care să-ți dea forță și vei birui.
2. Armura modernă. Acceptă de pe acum că, după ce vei muta lucrurile, vei arăta ca după un antrenament nereușit de kickboxing. Vei avea zgârieturi, vănâtâi și dureri în cele mai neașteptate locuri. Asta chiar dacă nu ai ridicat cu spatele. Acceptă-le și mândrește-te cu glorioasele răni de război.
3. Hustlers. Când vei merge prin oraș în miezul nopții, cu mult sub limita legală de viteză, ca să nu-ți faci țândări paharele de vin, adu-ți aminte că arăți suspect și e momentul să te distrezi. Lasă geamul încet la semafor și uită-te direct în ochii șoferului de lângă. Fă-l să creadă că ești suficient de dubios și nu vei avea probleme când va trebui să iei următoarea curbă în slow motion, ca să nu se dărâme pantofarul din spate.
4. Nu uita de șervețele. Când îți vei vedea toate lucrurile cărate, grămadă în mijlocul noii case, nu te vei simți ușurat. Ba dimpotrivă, îți va veni să te așezi pe jos și să plângi. Te vei întreba ce faci cu viața ta și de ce ai ajuns în punctul ăsta. Vei blestema zilele de reduceri, când ai păcătuit cu bani cash și cardul bancar, cumpărând pantofi și haine de care nu ai nevoie. Vei vrea să arunci totul și s-o iei de la capăt, dar trebuie să-ți faci curaj și să vezi că există și o altă cale.
5. Offline. Cel mai probabil vei fi offline pentru primele două zile. Set-up-ul de router sau un nou contract de net te vor duce treptat pe calea sevrajului de online și vei butona frenetic smartphone-ul până când o să-ți consumi tot netul de pe abonament sau cartelă. Dar fii fără grijă: o să ai atâtea de făcut, încât suferința adevărată va veni abia târziu în noapte, când, frânt de oboseală, vei vrea să vezi ultimele poze din feed-ul de Instagram.
6. Let it flow. va trebui să-și faci un nou flow prin noul spațiu. Să-ți definești cele mai eficiente căi de acces și să dai un sens drumurilor prin apartament. La început vei fi confuz, te vei lovi de mobilă și pereți noaptea și vei călca pe cabluri. Dar trăiește cu speranța că te vei obișnui.
7. Dușmanului celui-care-se-mută. Ușile cu arc de la lift vor deveni dușmanul tău de moarte. Te vor lovi, te vor maltrata și vei simți cum toată greutatea lumii e pe umerii tăi. La propriu. Vei descoperi că, printre cutii, pungi și alte lucruri, manevra de a închide ușa de la lift este una ce necesită acrobații de care nu te credeai capabil. Cu toate acestea, vei descoperi că ești mai ceva ca un contorsionist de la circ și te vei mira cum se Cirque du Soleil nu te-a invitat încă la probe pentru noul lor spectacol.
8. Nesting. E inevitabil. Trebuie să dai piept cu realitatea. Va trebui să mergi la Ikea, la Hornbach sau alte asemenea, pentru a-ți satisface nou apărutul sentiment de ”cuibăreală” (sau ”nesting”, cum îi spun americanii). Vei vrea să cheltui bani pe care nu-i ai pe lucruri de care nu ai nevoie. Abate-ți ochii de la ispite, ia cu tine un prieten care să-ți dea peste degete când vrei să pui ceva de care nu ai nevoie în coș și vei fi bine.
9. More stuff. Pentru că, așa cum zice George Carlin mai jos, acum ai mai mult spațiu, vei vrea să dai iama în electrocasnice și chestii pentru casă, ca să umpli colțurile libere și să fii sigur că ai tot ce-ți trebuie în caz de ploaie, frig, iarnă, vară, aselenizare sau un prim contact cu extratereștrii. Dacă nu-ți ajung paharele de suc când vin marțienii?
10. La final, după ce te vei asigura că noul cămin e la fel de curat ca o scenă a crimei după ce ucigașii au șters toate urmele, vei putea să respiri ușurat. Și vei vedea că ai făcut o treabă bună. Te vei felicita că poți să ții o casă, că știi cum merge treaba și de acum ești matur. Cu capul pe umeri. Și că trebuie să economisești pentru un Xbox și un Kinect. Cât mai repede. 🙂
